एक संगरोध गर्भपात का गहरा अकेलापन

जैसा कि COVID-19 संकट जारी है और स्वास्थ्य देखभाल व्यवसायी गैर-जरूरी यातायात को स्थानीय अस्पतालों और क्लीनिकों की ओर मोड़ने का प्रयास करते हैं, अमेरिकी निवासी चिकित्सा देखभाल तक पहुँचने के लिए खुद को बढ़ी हुई कठिनाई के खिलाफ पा रहे हैं; और महिलाएं सीख रही हैं कि यह उनके स्वास्थ्य और भलाई के लिए कितना हानिकारक हो सकता है। दो बच्चों की मां क्रिस्टी ने ELLE.com के साथ तबाही, चिकित्सा चुनौतियों और महामारी के दौरान गर्भपात का अनुभव करने के अनूठे अलगाव के बारे में बात की।

मुझे लगता है कि कुछ गड़बड़ है, मैंने अपने दोस्त को फोन पर बताया। मुझे लगता है कि मैं इस बच्चे को खो रहा हूं।

वह सहानुभूतिपूर्ण और दयालु थी और उसने मुझे सबसे बुरा मानने से रोकने की कोशिश की। प्रारंभिक गर्भावस्था इतनी अप्रत्याशित है, उसने मुझे आश्वासन दिया। तुम बस नहीं जानते!

यह गर्भावस्था बिल्कुल नई थी - मुझे वह पहला सकारात्मक परीक्षण प्राप्त हुए लगभग दो सप्ताह हो चुके थे - लेकिन इसके बारे में कुछ मेरे साथ ठीक नहीं बैठा था। और उस शाम, जब एक कूबड़ पर मैंने एक डिजिटल परीक्षण लिया जो नकारात्मक आया, तो मुझे डर और एक अजीब तरह की मान्यता के बीच कहीं निलंबित महसूस हुआ। मैंने अपने पति को कुछ और परीक्षण खरीदने के लिए भेजा, और निश्चित रूप से, जैसे-जैसे अगले कुछ दिन बीतते गए और वह दूसरी गुलाबी रेखा प्रत्येक प्रयास के साथ उत्तरोत्तर हल्की होती गई, वह डूब गई। यह समाप्त हो रहा था। मेरा गर्भपात हो रहा था।

गर्भधारण और प्रसव के साथ मेरा अनुभव जटिल नहीं रहा है; एक रासायनिक गर्भावस्था (एक प्रारंभिक गर्भपात जो पांच सप्ताह से पहले होता है) के अलावा, जब मेरे पति और मेरी पहली शादी हुई थी, तो मेरे पास गर्भवती होने और रहने का एक आसान समय था। साथ में हमारे दो अविश्वसनीय बच्चे हैं, और हम अपने परिवार में तीसरे और अंतिम छोटे व्यक्ति को जोड़ने की संभावना के लिए पूरी लगन से प्रयास कर रहे थे और उत्साहित थे। हमारे घर की सीमा के बाहर की दुनिया उथल-पुथल और अनिश्चित है, मुझे पता है- लेकिन मेरी यह गर्भावस्था एक उपहार थी। यह मुझे उत्साहित होने के लिए कुछ दे रहा था। मैं अपने बच्चों को एक नया भाई-बहन देने और उन सभी को फिर से अनुभव करने के बारे में सोचकर रोमांचित था। वह खुशी और आशा जो मुझे दे रही थी, वह मूर्त थी - लेकिन कहीं से भी, वह अचानक चली गई।

'यह डूब गया। यह समाप्त हो रहा था। मेरा गर्भपात हो रहा था।'

अगर यह गर्भपात एक वैश्विक महामारी के बाहर होता, तो निश्चित रूप से चीजें अलग होतीं। भावनात्मक पेचीदगियां उतनी ही जटिल होंगी, लेकिन मुझे जिन लोगों और सेवाओं की आवश्यकता है, उन तक पहुंच आसानी से उपलब्ध होगी। हालाँकि, COVID-19 के कारण, वे बस नहीं हैं। मेरी भावनाएँ कच्ची हैं, मेरा शरीर और मन थक गया है।

मुझे भी डर लग रहा है। क्योंकि मेरा परिवार और मैं उस राज्य में अपेक्षाकृत नए हैं, जिसमें हम रहते हैं, मैं अभी तक किसी भी स्थानीय डॉक्टर का आधिकारिक रोगी नहीं था, इसलिए इस नुकसान से गुजरते हुए मैं कोई चिकित्सा देखभाल प्राप्त करने में सक्षम नहीं हूं। मैंने उस प्रसूति-चिकित्सक को बुलाया जिसे मैं देखने वाला था, केवल यह पता लगाने के लिए कि वे मुझे नहीं देखेंगे- और न ही किसी और को, उन्होंने कहा। मुझे कुछ सप्ताह प्रतीक्षा करने, फिर एक और गर्भावस्था परीक्षण करने और सकारात्मक परिणाम का कोई संकेत मिलने पर तुरंत ईआर के पास जाने का निर्देश दिया गया है। मेरा शरीर या तो इस अव्यवहार्य भ्रूण को बाहर निकालने में अपना काम करेगा या यह संक्रमण का शिकार हो जाएगा, जहां सेप्सिस हो सकता है और मेरी जान को खतरा हो सकता है। और मैं बस इतना कर सकता हूं कि प्रतीक्षा करें। मुझे उस दिन से डर लगता है जब मुझे वह परीक्षा देनी होती है, और मुझे डर है कि मेरे करने के कुछ घंटों बाद क्या हो सकता है।

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इस बीच, जिस तरह से जीवन चल रहा है, उससे मैं लगातार अभिभूत हूं। मेरा गर्भपात मुझे मेरे लगातार काम और पारिवारिक जिम्मेदारियों से मुक्त नहीं करता है। मैं अपने सहकर्मियों के साथ दैनिक जूम कॉल में भाग ले रहा हूं, ऐसा अभिनय कर रहा हूं जैसे मुझे कुछ हुआ ही नहीं है, और मैं अपने बच्चों की लगातार देखभाल कर रहा हूं, जिनकी जरूरतें हमेशा मेरे सामने आएंगी। मेरे पति एक अविश्वसनीय व्यक्ति हैं, जिनकी चौकस प्रकृति मुझे आराम करने और अकेले रहने, स्नान करने, शायद, और एक गिलास शराब पीने के लिए पर्याप्त समय देती है, जबकि मैं अपने करीबी दोस्तों के साथ वीडियो चैट, कॉल और टेक्स्ट के माध्यम से जुड़ती हूं- लेकिन फिर भी, ऐसा कुछ भी नहीं है जो मुझे पता हो कि उस बाथरूम के दरवाजे के दूसरी तरफ मेरा क्या इंतजार है। क्योंकि यद्यपि वह मेरी ज़रूरतों के प्रति संवेदनशील है, इस बात से इनकार नहीं किया जा सकता है कि सह-माता-पिता के रूप में हमारा कार्य भार समान रूप से भारित नहीं है। जिम्मेदारी और मानसिक और भावनात्मक श्रम का बड़ा हिस्सा मुझ पर पड़ता है- और इसलिए, मेरे मानक काम से संबंधित और घरेलू कार्यों और निकट भविष्य के लिए मेरे बच्चों को होमस्कूलिंग की मेरी अतिरिक्त जिम्मेदारी के बीच, क्योंकि यह महामारी बढ़ रही है, मैं मुश्किल से हूं इसे एक साथ रखते हुए।

जैसे-जैसे मेरी भावनाएँ लगातार बढ़ती हैं, चिंता बढ़ती जाती है। मुझे चक्कर आता है, और मैं अपने दिमाग पर घबराहट और मानसिक कोहरे को हावी पाता हूँ। यह मानसिक अराजकता है। मुझे नियमित रूप से ऐसा लगता है कि मैं पास आउट होने जा रहा हूं, और हर हफ्ते या तो मैं अनिवार्य रूप से एक और पैनिक अटैक का शिकार हो जाता हूं। और हर समय, जैसा कि कपड़े धोने का ढेर होता है, जैसे भोजन की योजना की प्रतीक्षा होती है, जैसे कि किराने का सामान खरीदने की आवश्यकता होती है, स्नैक्स को बाहर निकाल दिया जाता है, भाई-बहनों के झगड़े कम हो जाते हैं, फर्श बह जाते हैं, और छोटे शरीर नहाते हैं, मैं ब्रह्मांड से एक अस्तित्व की भीख माँगता हूँ जो करता है मुझे इतनी आसानी से आवश्यकता नहीं है कि मैं वे सभी लोग बनूं जो मैं वर्तमान में हूं।

जब वे भावनाएँ बनी रहती हैं, तो मैं अपने अंदर अपराधबोध को रिसता हुआ पाता हूँ। मैं अपने परिवार को देखता हूँ — और एक देखभाल करने वाले पति और दो अद्भुत बच्चों के साथ, मैं उस चीज़ के लिए खुद को धिक्कारता हूँ जो इतने सारे लोगों के पास नहीं हो सकती। जब मेरे पास इतना कुछ है तो मैं इतना दुखी कैसे हो सकता हूं? क्या मेरा भी अधिकार है? यह तब तक नहीं है जब तक कि अंधेरे की अगली लहर कम नहीं हो जाती है कि मैं उस अपराधबोध को अपने दर्द के एक कपटी उपोत्पाद के रूप में देखना शुरू कर देता हूं।

'ऐसा कैसे हो सकता है कि जब मेरे पास इतना कुछ है तो मैं इतना दुखी कैसे हो सकता हूं? क्या मेरा भी अधिकार है?'

महामारी के बावजूद, गर्भपात होना एक गहरा अलग अनुभव है। वे इतने व्यक्तिगत, इतने खाली, और इतने जटिल हैं; लेकिन इसमें एक आश्रय-स्थान आदेश जोड़ना केवल भ्रम और दर्द को जोड़ता है। मैं अपने घर तक ही सीमित हूँ, खोया हुआ और अकेला हूँ, मेरे पास जो कुछ भी खो गया है उसे शोक करने के लिए किसी भी तरह पर्याप्त और पूरी तरह से बहुत अधिक समय नहीं है। इसलिए भले ही गर्भाशय के संकुचन की लहरें कम हो गई हों और मेरा रक्तस्राव हो गया हो, हार्मोन मेरे माध्यम से घूमते हैं, जिससे मेरे स्तन और शरीर सूज जाते हैं, और मेरा दिल उस नन्हे-मुन्नों के लिए दर्द करता है जिसे मैं कभी पकड़ नहीं पाऊंगा।

गर्भपात जितना आम है , जानने का कोई तरीका नहीं है कितना अलग लगता है जब तक आपके साथ ऐसा नहीं होता है - लेकिन उन लोगों के बीच एक अंतरंगता है जो इससे अधिक सामान्य परिस्थितियों में भी एक चिकित्सा देखभाल टीम और विस्तारित परिवार और दोस्तों की उपस्थिति के साथ रहे हैं। मैं उस आराम और आराम की लालसा करता हूं जो उस देखभाल और मेरे जीवन में उन भरोसेमंद लोगों तक पहुंच के साथ आता है। मुझे पता है कि मैं अकेला नहीं हूं, और समय के साथ मैं ठीक होना शुरू कर दूंगा, लेकिन जब तक यह तूफान नहीं गुजरता, तब तक वास्तविकता यह है कि मैं ठीक नहीं हूं।

इस साक्षात्कार को स्पष्टता के लिए हल्के ढंग से संपादित और संघनित किया गया है।