क्या अविवाहित लोग कभी भी खुशी से जी सकते हैं?

बिस्तर पर बैठी महिला जेसन हेदरिंगटनमैं अपने अधिकांश वयस्क जीवन के लिए अकेले और बाहर रहा हूं, और, 'शर्मीली;' हाल ही में लेखों और पुस्तकों की एक तरंगिका के बावजूद एकल जीवन के चमत्कारों को प्रमाणित करता है और यह हमारे बारे में एक शर्मीली संस्कृति के रूप में क्या दर्शाता है कि इतने सारे अधिक लोग 'अकेले जा रहे हैं,' जैसा कि एक पुस्तक का शीर्षक कहता है, मैं सुरक्षित रूप से कह सकता हूं कि मैंने इसके साथ अपनी शांति कभी नहीं बनाई है। न ही मैं यह मानता हूं कि एकल जीवन पर नए आंकड़े- जो अब पहले से कहीं अधिक हैं, अमेरिका के 28 प्रतिशत घरों और मैनहट्टन के लगभग 50 प्रतिशत निवासियों में आ रहे हैं - हमारे गर्भ धारण करने के तरीके में गहरा मनोवैज्ञानिक परिवर्तन दर्शाते हैं। खुद के बारे में, जैसा कि कुछ बहस कर रहे हैं। बल्कि, मुझे लगता है कि वे कुछ सामाजिक वास्तविकताओं का प्रतिबिंब हैं, उनमें से सभी सकारात्मक नहीं हैं (विवाह को टालने वाली सिद्ध महिलाएं अक्सर संगत साथियों की कमी पाती हैं), और कुछ अनुकूलन (समझौता के बजाय, महिलाएं अकेली रहती हैं)। लेकिन शायद शुरू करने के लिए सबसे अच्छी जगह एक ताजा-ऑफ-द-प्रेस 'प्रवृत्ति' के साथ नहीं है, जो कम या ज्यादा तथ्यात्मक साक्ष्य और समाजशास्त्रियों और राय के समर्थकों द्वारा कम या ज्यादा उत्तेजक निष्कर्षों पर आधारित है, बल्कि खुद के साथ, इसके एक प्रत्यक्ष प्रतिनिधि के रूप में। नई सिंगलटन स्थिति।

पीछे मुड़कर देखने पर मुझे याद नहीं आता कि मैंने कभी अकेले रहने की गहरी इच्छा जगाई हो। हालाँकि मैं एक बड़े परिवार में पला-बढ़ा और पहले दो भाइयों और फिर दो बहनों के साथ सबसे लंबे समय तक अपना कमरा साझा किया, मेरे अनुभव में एक 'अकेला-भीड़' स्वाद था जो खुद को सपनों के लिए उधार नहीं देता था अधिक संगत आत्माओं के साथ क्वार्टर साझा करने के रूप में अपने आप को इतना छिपाना। ओह, मेरे बिसवां दशा के दौरान एक अवधि रही होगी जब अपने दम पर जीना एक महान साहसिक कार्य की तरह लग रहा था, स्वार्थ में एक गहरा विसर्जन जो मुझे अच्छी स्थिति में खड़ा करेगा, भले ही केवल अपरिहार्य & शर्मीली; जोड़ी बनाने के लिए जो आगे है। मैंने अपना पहला अपार्टमेंट, 79वीं स्ट्रीट पर एक डार्क फॉक्स ट्रिपलक्स, व्यंजन और बुकशेल्फ़ के साथ, और मेरी डेस्क पर काम करने की विलासिता में आनंद लिया, एक द्विमासिक पुस्तक कॉलम लिखने के लिए, सुबह के घंटों में बिना किसी प्रकाश का विरोध किए या शोर। अपनी खुद की टर्फ को बाहर निकालने में, फ्रिज को हाथ से बने किराने के सामान से भरने में, हर सुबह मेरे फ़ार्बवेयर कॉफ़ीपॉट को चालू करने के लिए ग्राउंड बीन्स की तरह-जोरदार स्वाद वाली लेकिन बहुत अधिक टैनिक नहीं थी - जिसे मैं पसंद करना चाहूंगा। लेकिन मुझे यह भी याद है कि हर बार जब मैं घर लौटता था तो हवा का भारीपन मुझे मारता था और दूसरी तरफ किसी के साथ मेरा इंतजार नहीं करता था, केवल एक खाली अपार्टमेंट और अंग्रेजी कवि फिलिप लार्किन, एक आजीवन अविवाहित, जिसे 'तात्कालिक' कहा जाता था। अकेले होने का दुख।'

बेशक, एक दुखी दंपत्ति का हिस्सा होने के शर्मीले दुख की तरह कुछ भी नहीं है जो आपको आश्चर्यचकित करता है कि क्या आपने अपने दम पर जीने के बोझ को बढ़ा दिया है। बुद्धिमानी से: मैंने 34 साल की उम्र में बड़ी महत्वाकांक्षा की स्थिति में शादी की, 35 साल की मां बन गई, और 40 साल की उम्र में फिर से अपने पूर्व पति के साथ अपनी बेटी की कस्टडी साझा कर रही थी। अपनी शादी के अंत तक, मैंने महसूस किया कि सबसे बुनियादी निर्णय - जैसे कि हमारी लड़की को ब्रोकली खिलाना है या रात के खाने के लिए कोई अन्य गुणकारी हरा - मेरे हाथों से ले लिया गया है, और मेरे लिए एक रहने की जगह होने का विचार, बिना किसी विरोधी के पुरुष उपस्थिति का मुकाबला करने के लिए, स्वर्ग-भेजा हुआ लग रहा था। मुझे उस विशालता की भावना याद है जो मैंने शाम की ओर महसूस की थी, जब मैं बिस्तर पर जाने के लिए उत्सुक था और बिना बातचीत किए टीवी पढ़ने या देखने की संभावना थी या, जैसा कि अधिक संभावना थी, पहले के तर्क को ठीक कर लें। लेकिन यह भी कहा जाना चाहिए कि एक छोटे बच्चे के साथ रहना, जैसा कि मैंने कुछ सप्ताह के लिए किया था, अकेले रहने के समान नहीं है; मुझे अपनी बेटी में बहुत अच्छा साथी मिला, तब भी जब उसे विश्वास करने की लत थी और वह बड़े हो चुके विषयों पर चर्चा नहीं कर सकती थी। फिर भी, मुझ पर उसकी निर्भरता का तथ्य एक निरंतर, जगह-भरने वाला था, जो मेरे नए साथी रहित राज्य को कम करने की दिशा में एक रास्ता था।

साल बीत गए, मेरी बेटी बड़ी हो गई और मुझ पर ध्यान केंद्रित करने से दूर हो गई, और मैं इस बीच दो पुरुषों के साथ शामिल हो गया, जिनमें से प्रत्येक ने आधिकारिक तौर पर आगे बढ़े बिना मेरे अपार्टमेंट में बहुत समय बिताया। का विचार शादी उन दोनों के साथ हुई, लेकिन मैंने उस निर्णायक कदम को उठाने के लिए तैयार महसूस नहीं किया, और वे दोनों दूसरे रिश्तों में चले गए। फिर, जैसा कि बिना किसी चेतावनी के हो सकता है, पुरुषों से मिलने के अवसर और भी कम होते गए; मैं बड़ी थी, एक चीज़ के लिए, और दूसरी चीज़ के लिए पिकियर। मेरी बेटी उसी शहर में एक छात्रावास में रहती थी और सोने के लिए घर आती थी, लेकिन इसके अलावा, मैं अपने अपार्टमेंट का एकमात्र रहने वाला था। यह देखते हुए कि एक लेखक के रूप में मैं घर पर भी काम करता हूं, और खुद की जरूरत के हिसाब से, यह अपने लिए बहुत समय है।



तो मुझे इसके बारे में कुंद होने दो। इन दिनों अकेले रहना अक्सर एकांत कारावास की सजा के करीब लगता है - बेहिसाब, बेहिचक आत्म की सीमाओं के भीतर रहने का एक उन्नत पाठ्यक्रम - यह एक अधिक पालतू भविष्य के लिए एक रस्मी प्रस्तावना करता है। यदि कोई क्लॉस्ट्रोफोबिया है जो किसी अन्य व्यक्ति के बहुत करीब होने के साथ आता है, तो मैंने पाया है कि एक अन्य प्रकार का क्लॉस्ट्रोफोबिया है जो किसी के अपने स्वयं के हर्मेटिक स्वयं के संबंध में बहुत अधिक मध्यस्थता के साथ आता है। एक बात के लिए, आपके लिए 'सर्वश्रेष्ठ' स्वयं को डालने वाला कोई नहीं है, इसलिए आप बिस्तर से पहले अपने दांतों को ब्रश करना छोड़ सकते हैं, कह सकते हैं, या स्नान कर सकते हैं। यह कुछ भी कट्टरपंथी नहीं है, लेकिन सौंदर्य मानकों की सूक्ष्म नरमी आत्म-देखभाल की गहरी शिथिलता को दर्शाती है। दूसरे के लिए, जड़ता के एक पैटर्न में गिरना आसान है, फिल्म या प्रदर्शनी को देखने का प्रयास नहीं करना, जिसके बारे में हर कोई बात कर रहा है। कुछ अधिक महत्वपूर्ण बात का उल्लेख नहीं करना है जो कि नए जीवन में शायद ही कभी एकल जीवन के लिए संकेत दिया जाता है - किसी अन्य व्यक्ति के साथ शारीरिक संबंध की कमी, यह आपके बगल में किसी और की त्वचा के स्पर्श के रूप में बुनियादी हो या इंद्रियों का बढ़ना। अच्छे सेक्स के साथ आता है।

वास्तव में, रात का एक निश्चित घंटा होता है - आमतौर पर मेरे सोने से ठीक पहले, जब शहर का शोर थम जाता है और मैं अपने ही मन की घबराहट को सुन सकता हूं - जब मेरा अकेलापन मुझ पर नई ताकत के साथ हमला करता है, लगभग एक के रूप में आध्यात्मिक स्थिति पर असहज रूप से विचार किया जाना चाहिए: मैं रानी के आकार के बिस्तर में क्या कर रहा हूं, जिसमें किसी के खर्राटे को नजरअंदाज करने या पैर को रास्ते से हटाने के लिए कोई खर्राटे नहीं ले रहा है? मैं इस जगह पर कैसे पहुंचा, जहां मैं जानता हूं कि हर कोई जोड़े, खुशी से या दुखी लगता है, लेकिन सभी समान हैं? (हालांकि मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि मैं अकेले रहने के बजाय किसी भी रिश्ते में रहना पसंद करूंगा।) और क्या मैं इस स्थिति में फंसने के लिए तैयार हूं? यहाँ से यह एक हॉप है, छोड़ो, और मेरी अपनी मौत के दृश्य की भविष्यवाणी करने के लिए कूदो, ए ला ब्रिजेट जोन्स, कुत्तों के मेरे अवशेषों को खत्म करने से पहले मुझे खोजने वाला कोई नहीं है।

मैं इस मुद्दे के बारे में सोच रहा था, इस तथ्य के बावजूद कि मैं अब अपने दम पर रहने के लिए पूरी तरह से योग्य नहीं हूं कि मेरी 22 वर्षीय बेटी अस्थायी रूप से अपने पुराने कमरे में वापस आ गई है, क्योंकि मैं जो कह सकता हूं उससे एकल जीवन-या 'अकेलावाद', जैसा कि सामाजिक मनोवैज्ञानिक बेला डीपौलो कहते हैं- ने अचानक एक नया कैचेट हासिल कर लिया है। क्या यह एक बहुप्रचारित लेख है अटलांटिक केट बोलिक द्वारा 'ऑल द एंड शर्मीली;सिंगल लेडीज़' या एक किताब कहा जाता है गोइंग सोलो: द एक्स्ट्राऑर्डिनरी राइज़ एंड ­अकेले रहने की आश्चर्यजनक अपील , एरिक क्लिनेनबर्ग (जो स्वयं विवाहित हैं और दो बच्चों के पिता हैं) द्वारा, अकेले रहने के वादे के लिए मामला बनाने पर आमादा लोगों का कैडर बढ़ रहा है। सबसे हाल ही में, न्यूयॉर्क टाइम्स ऑप-एड लेखक डेविड ब्रूक्स ने कई कारकों को संबोधित करते हुए एक कॉलम लिखा - जिसमें आधे से अधिक वयस्क शामिल हैं जो अकेले हैं - जिसके कारण 'व्यक्तिवाद का एक अद्भुत युग' हुआ है, जिसमें 'लोग अपनी व्यक्तिगत प्रतिभा को विकसित करने के लिए अधिक स्थान चाहते हैं। ।' कई अन्य लोगों के विपरीत, हालांकि, ब्रूक्स यह भी बताते हैं कि मानवीय संबंधों के लिए यह अधिक लचीला दृष्टिकोण अधिक 'सामाजिक पूंजी' वाले लोगों के पक्ष में है - जिनके पास महत्वाकांक्षा और उपहार हैं जो अपने जीवन को कस्टम बनाते हैं - जबकि दूसरों को 'दरारों के माध्यम से गिरने' के लिए छोड़ देते हैं ' असहाय एकांत में।

क्लिनेंबर्ग, जिनकी पुस्तक 'एकल जीवन के लिए चीयरलीडर्स के आंदोलन की तरह दिखती है' के लिए जाने-माने घोषणापत्र बन गई है - हालांकि पहले की किताबें, जैसे कि ई। के ट्रिमबर्गर नई एकल महिला और डीपाउलो अकेले बाहर मंच स्थापित करने में मदद की—यह मानता है कि अकेले रहने में वृद्धि 'एक परिवर्तनकारी सामाजिक अनुभव' से कम नहीं है। अपने इस दावे का समर्थन करने के लिए कि 'हमने अकेले रहने में इस बड़े पैमाने पर सामाजिक प्रयोग शुरू किया है क्योंकि हम मानते हैं कि यह एक उद्देश्य की पूर्ति करता है,' वह युवा लोगों से लेकर 'अकेले लोगों' के सभी तरीकों के बारे में एक साथ वास्तविक सबूत लाता है जो छोड़ गए हैं घर और उन महिलाओं के लिए 'अपने शहर के मजबूत सामाजिक जीवन' में हिस्सा ले रही हैं, जिन्होंने अपने पति को छोड़ दिया है। वह 'रेस्टोरेटिव एकांत' नामक किसी चीज़ का आह्वान करता है (जिनमें से थोड़ा, मैं सुझाव देना चाहूंगा, एक लंबा रास्ता तय करता है) और 'समृद्ध नए तरीके' बताता है जो इंटरनेट हमें 'जुड़े रहने के लिए' प्रदान करता है, जिसमें गरीबों का बहुत कम उल्लेख है इसका प्रभाव पुराने जमाने के, मांस-पर-मांस के संपर्क पर पड़ा है।

अपने श्रेय के लिए, क्लिनेनबर्ग कलंक की भावना को संबोधित करते हैं जो महिलाएं जो अपने तीसवें और चालीसवें वर्ष में अकेले रहती हैं उन्हें महसूस करना जारी है। 'उनकी व्यक्तिगत या व्यावसायिक उपलब्धियों के बावजूद,' वे बताते हैं, 'वे अपनी सार्वजनिक पहचान को 'खराब' देखते हैं, जैसा कि समाजशास्त्री इरविंग गोफमैन ने कहा है - जो कुछ बड़ी और जटिल और दिलचस्प से अकेली महिला की तुलना में कम है।' फिर भी, वह जोर देकर कहते हैं कि यदि आप कड़ी मेहनत करते हैं तो सिंगलटन होने का आत्मविश्वास आता है। शायद, लेकिन हम में से अधिकांश को इस उम्मीद के साथ लाया जाता है कि बड़े होने का अस्तित्व किसी न किसी तरह की जोड़ी का हिस्सा होना चाहिए। हमारी सभी सांस्कृतिक ताकतें इस छवि को रोमांटिक गानों से लेकर छुट्टियों के रिसॉर्ट्स तक बढ़ावा देती हैं, और हम में से सबसे कम, मैं खतरे में हूं, एक ऐसे भविष्य के युवा दर्शन की खेती करता हूं जो खुद को पसंद से अकेले रहने की सुविधा देता है। इस तथ्य को जोड़ें कि हमारे समाज में अकेलेपन और अकेलेपन को अक्सर एक ही अवस्था के रूप में अनुभव किया जाता है। ­'लोग अपने साथ कमरे में अकेले रहने से बचने के लिए इस अविश्वसनीय दहशत में हैं, 'हेलेन कहती हैं, कुछ महिलाओं में से एक क्लिनेनबर्ग साक्षात्कार जो अपनी घरेलू स्वायत्तता या समाज को रीमेक करने के बारे में चिल्लाती नहीं है। 'कई लोग—और मैं उनमें से एक हूं—बिल्कुल अकेलेपन के साथ हर समय रहते हैं। यह एक बीमारी की तरह है।'

मैं उन लोगों के लिए खेद नहीं करता जिन्होंने अपने अकेले होने के तथ्य में परिभाषा और अर्थ पाया है। मैं उनके उत्साह और संतुष्टि की सराहना करता हूं कि वे अपनी बिल्ली के साथ बातचीत करते हुए या पुराने कपड़ों में घूमने के बारे में चिंता किए बिना सनकी रूप से जीने में सक्षम हैं (बिना, कुछ दिन मैं मुश्किल से इसे अपने नाइटगाउन से बाहर करता हूं), लेकिन मैं मुझे विश्वास नहीं है कि ये होने के अधिक पारंपरिक तरीके के रोमांचकारी विकल्प के संकेत हैं। शायद वास्तविक मुद्दे का इससे कम लेना-देना है कि हम एक जोड़े में समाप्त होते हैं या अकेले, बजाय इसके कि हम वयस्क रहने की व्यवस्था की कल्पना कैसे करते हैं, विकल्पों की नाटकीय कमी के साथ। अब तक का सबसे पेचीदा हिस्सा अकेले जा रहे हैं , निष्कर्ष में छिपा हुआ, स्टॉकहोम में मौजूद सहकारी आवास के विवरण के साथ करना है, जहां अलग-अलग उम्र के लोग और कभी-कभी लिंग सामूहिक आवास में रहते हैं, अकेले लेकिन अलग-थलग नहीं। ऐसी ही एक इमारत, जिसे Färdknäppen कहा जाता है, एक संशोधित किबुत्ज़ की तरह काम करती है - परिवार के आकार के आधार पर अलग-अलग आकार की इकाइयों की पेशकश करती है, साथ ही सांप्रदायिक भोजन और व्यायाम कक्षाओं और हॉबी रूम जैसी साझा सेवाओं के साथ। मेरे लिए, यह आदर्श लगता है - युगल के सामान्य बंधन के बाहर दूसरों के साथ रहने का एक तरीका। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि इस तरह के दूरदर्शी आवास जल्द ही हमारे तटों से टकराएंगे, हालांकि, इस बीच मुझे ब्रूस स्प्रिंगस्टीन की उन पंक्तियों को अनदेखा करने की कोशिश करते हुए अपने एकल जीवन को जितना हो सके उतना बेहतर तरीके से नेविगेट करना होगा। 'हंग्री हार्ट' जिसे मैं अपने दिमाग से नहीं निकाल सकता: 'कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई क्या कहता है/कोई भी अकेले रहना पसंद नहीं करता है।' क्या यह सच नहीं है।